La relation patient-medecin est basée sur la confiance et cette dernière fait en sorte que certains se laissent aller quand ils consultent…parfois jusqu’à dire des énormités.
Rassurez-vous, vous n’êtes pas un cas unique. Un médecin, Michel Guibert, a eu l’idée l’ingénieuse idée de consigner depuis une trentaine d’année les phrases les plus saugrenues de ses patients.
« J’ai une hernie fiscale. »
« Je me suis lustré l’épaule. »
« Je ne bois jamais entre les repas et jamais d’alcool ; juste de la bière. »
« J’ai contracté le spécialiste. »
« Le gynécologue m’a fait un toucher recto-verso. »
« Je voudrais faire un ketch-up. »
« Je voudrais éviter de me faire poser un pince-main-cœur. »
« On m’a fait trois points de soudure. »
Le docteur : « Vous dormez comment ? » le patient : « En pyjama. »
« J’ai oublié ma carte virale. »
Le docteur : « Bon. Pour votre fatigue sexuelle, vous allez prendre des ampoules de Surelen. » le patient : « Ca tombe bien. Ma femme s’appelle Hélène. »
« Je ne veux pas de médicaments génétiques. »
« On m’a enlevé la vésicule immobilière. »
« Ca fait deux ans que je n’ai pas eu mon tutti frottis. »
« Ma gastrologue m’a entubé. »
« On m’a mis une vulve cardiaque. »
« Je suis constipé. Pouvez-vous me prescrire un remède de cheval pour aller à la selle ? »
« On doit me faire un PET scan, mais je ne sais pas quand je dois péter. »
« Ca y est. Ma femme vient de perdre les os. »
« Je ne veux plus de vaccin, j’ai eu une érection vaccinale. »
« Je fais de la spasmofolie. »
« Le kiné a bien rigolé. Vous avez mis sur l’ordonnance : ‘’ rééducation des trois membres inférieurs’. »
« Mon mari retousse et crache vert depuis hier. C’est encore une crachéite. »
« Le cancer du sarcophage, c’est grave ? »
Le docteur : « Vous avez du diabète dans la famille ? ». Le patient : « Oui, mon beau-frère ! »
« J’ai un ongle incarcéré. »
« Docteur. En souvenir de mon cancer, j’ai appelé mon chat Chloraminophène. »
« La gynéco m’a dit que j’avais un utérus extraverti. »
« Docteur, je dois avoir une cystite : je pisse comme vache qui pisse. »
« Quand j’ai des hémorroïdes, j’ai les yeux rouges. »
« J’ai fait un coma idyllique. »
« Vous croyez aux compliments alimentaires ? »
